dgtex: (Default)
пингво-кто
Никаких Валентинов тут нет!
dgtex: (Default)
Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.© фолк

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят...

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.


По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
dgtex: (Default)

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Просто из новостей: ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется! © фолк
dgtex: (Default)
В архивах лежало...

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!




Некропостинг отсюда!
dgtex: (Default)
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.© фолк

креш

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!".

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.
Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский...
dgtex: (кошки)
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.

белка и орех

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

После двух бутылок водки Саша думает,что в совершенстве владеет Кунг-Фу...

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидорчук уже не скажет никогда.

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать...
dgtex: (кошки)
дебилоФон
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Если бы не "работа с регионами" в Москве проживало бы 140 млн. жителей...
Зато в Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень!

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Если слесарь Сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Bce люди ocoбeнныe. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

Я как волшебник Изумрудного города - всем мозги раздал, а себе ни хрена не оставил!

Я открою вам страшную тайну: Знаете, почему ёжик сворачивается в клубок?
читать ответ )

Я за свечку, свечка впечку, я за книжку, та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать...

ЗЫ. А потом позвонили гуси...Ой, когда же меня отпустит...

И да: сегодня 12.12.12 ! Некоторые утверждают, что можно в 12ч 12 минут загадать желание ;)) Извращайтесь!
Но только помните - нужно все делать быстро. А то одна девочка увидела падающую звезду, но долго придумывала желание...И теперь она все время - хочет...
dgtex: (кошки)
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...© фолк

эминем

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

Мужик бросил пить - его собака осталась без собеседника!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

И Кстати, напомню расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю...
dgtex: (Default)
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.© фолк

дневник
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово...
dgtex: (Default)

От этого котика реально под столом :))))
dgtex: (Default)
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.© фолк

Ленин

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Учитель на уроке: - Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: - Тогда я стану моряком.

- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
=========

Если вам кто-то с утра сказал: - Ну у тебя и рожа!
Прежде чем обижаться и хамить в ответ - взгляните в зеркало. Может вы вчера действительно уснули в салате?

Доброго дня!
dgtex: (Default)
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Основную новость уже все перемололи: Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
Это, конечно, 3.14здец науке, но цирк на этом не заканчивается...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

2 кота
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Жена попросила на Новый Год норку. Кто знает - как правильно выкопать? Чтобы ей понравилась?

Чтобы не было опять:
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…

Кстати, непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Хороших выходных всем!
dgtex: (Default)
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.© фолк

Посмотреть на Яндекс.Фотках

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то соседская собака думает, что "блядь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Но после того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
dgtex: (Default)
К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.© фолк

скорая с мясом

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

А вы никогда не замечали, что если вставить палец в ухо и почесать там, то звук будет как при игре в PacMan?

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
dgtex: (Default)
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.© фолк


Посмотреть на Яндекс.Фотках
Вы в курсе? Что - когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости! А сегодня - суббота! Ждите гостей ...

Кстати, Путину - 60! А вы до сих пор ломали голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию?! Поэтому повелеваю:
В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

И кстати объявление: Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

Ну и напомню:
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
dgtex: (кошки)
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.© фолк

теннис и кот

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Я - безусловно - талант!
dgtex: (хитро)
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Акция в магазине: Каждому покупателю табуретки - мыло и веревка - в подарок!

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Вопрос: Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ: Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил. В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Если твоя кошка говорит, что ты псих, то это так и есть...

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?


"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"
dgtex: (Default)
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.© фолк

компы_наводнение
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!...

На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
dgtex: (Default)

Посмотреть на Яндекс.Фотках
- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

- Когда же наконец в России будет хороший урожай?
- Когда начнут сажать чиновников.

Доброго дня!

April 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 11:11 am
Powered by Dreamwidth Studios